La Coupe du monde, ou un monde en plaqué Or

C’est la Coupe du monde. Et c’est le monde à elle seule, cette petite statuette qu’on dit en or et qui n’en est que recouverte d’une fine pellicule.

Roselyne Bachelot, qui comprend toujours tout avant ou après les autres nous en a fait une démonstration implacable aujourd’hui dans l’Equipe, le journal qui comprend tout du sport exactement de la même manière que l’ex-ministre.

La malheureuse raconte son cauchemar lors de la dernière édition en 2010. Sa découverte d’un monde dont elle était la patronne à l’époque (ministre des Sports et de la Santé…) et dont elle ne pigeait pas même ce qu’un gosse de CM2 sait par l’échange de cinq vignettes Panini dans la cour de récré.

Envoyée en Afrique du Sud pour faire sa pub (pardon, sa Com’) et un peu celle de la France, la pauvre dame a vite rangé ses sandales roses pour enfiler des grosses bottes anti-crotte. Un tas de purin l’attendait. Les gamins en crampons du surveillant général Domenech fomentaient un coup foireux, puant de bêtise crasse. Ils défendaient leur pote Anelka, selon eux injustement viré et pas une seconde coupable d’avoir traité son SurGé de « fils de pute et d’enculé ».  Un terme courant puisque chaque mot fait partie du petit Larousse, et du langage commun dans les écoles.

Roselyne, comme Christophe (Colomb), a donc alors découvert son Nouveau monde. Une terra vraiment incognita. Elle y a perdu sa virginité. Et appris qu’un footballeur , comme son entraîneur, son agent, ses encadrants, son président, n’étaient que des petits enfants perdus. Et elle a « pris conscience que ce sport est un  enjeu politique, même géopolitique. »

Cette édition 2014 sera comme les autres depuis 1930. Nous sommes tous et toutes des Roselyne Bachelot. Ne croyons pas une image ou un mot de ce que nous verrons et entendrons. Ce sera beau parfois, le temps d’un but ou d’une victoire. Ce sera du plaqué Or.

Sarkozy et les petits Nicolas !

Notre président n’a pas encore effectué de voyage officiel… aux îles Sandwich. Pas demain la veille a priori. Ni de conseil des ministres à Pont-L’Evèque ou au McDo’ des Champs-Elysées. Le premier des Français a perdu sept kilos depuis un an et s’astreint en plus de ses randonnées pédestres (joggings), d’après Le Parisien, à un régime alimentaire tel qu’on ne devrait plus avoir recours aux ordinateurs pour gommer ses bouées abdominales latérales !

On savait Nicolas Sarkozy sportif, trop presque après son malaise vagal de l’été, mais de là à imposer son nouveau mode de vie à ses ministres ! Même la bonne Roselyne Bachelot fait s’évanouir ses kilos superflus. Hortefeux, Estrosi, Novelli et consorts marchent sur les traces, de plus en plus légères, du chef.

Donc, le temps n’est plus loin je pense où la ministre de la Santé pourrait s’aligner sur le marathon de Paris, avec ses ballerines roses bien entendu, et aux côtés du maire de la Ville qui devra aussi donner l’exemple (chaussures fuschia assorties). Christian Estrosi pourrait de son côté reprendre la moto. Pour Brice Hortefeux, je vois bien les terrains de foot de la Ligue 1, où il pourrait faire appliquer directement son plan anti-hooligans.

Pour le président lui-même, je le crois capable d’intégrer rapidement l’équipe de France de… basket. En meneur de jeu, bien sûr, et en alternance avec Tony Parker qui lui permettrait à la mi-temps de sacrifier à ses tendances people, en compagnie d’Eva Longoria…