Vandenbroucke et ces dopés qui font rire et pleurer

Le décès (étrange) de Franck Vandenbroucke dans une chambre d’hôtel au Sénégal rappelle étrangement celui de Marco Pantani, disparu dans le même genre de circonstances en 2004. Deux cyclistes, deux hommes en marge, deux personnages malheureusement et évidemment concernés par les excès, notamment, de prise de produits dopants.

VDB, paix à son âme, avait indiqué en février 2002 que le clenbutérol retrouvé à son domicile par la police belge servait à… l’asthme de son clébar!

Souvenez-vous de l’épisode Raimondas Rumsas lors du Tour de France 2002. L’EPO et les corticoïdes retrouvés en quantité industrielle dans sa trousse (armoire plutôt) à pharmacie étaient selon lui destinés à sa… belle-mère souffrant d’un cancer !

Mieux encore. Floyd Landis indique en 2006 que son contrôle positif à la testostérone en 2006 aurait été causé par …deux bières et quatre whiskies ! Six mois plus tard, le footballeur italien Marco Borriello n’hésite pas à établir un lien de cause à effet entre son contrôle positif aux corticoïdes et l’utilisation d’une crème récoltée sur la paroi vaginale de sa compagne, souffrante d’une infection.

Plus récemment, Richard Gasquet, après quand même quelques semaines de réflexion – il en fallait bien autant – n’a ressenti aucun scrupule à expliquer la présence de cocaïne dans ses cheveux par des baisers échangés avec une jeune femme lors d’une soirée en boite de nuit… Quelle déveine !

Dans le passé, Ben Johnson, Richard Virenque et bien d’autres ont tenté de nous faire avaler, si j’ose m’exprimer ainsi, des pilules encore plus grosses. Du genre, l’air que l’on respire est bourré de si mauvaises intentions, qu’il est si méchant ce gaz universel, qu’il vient même saloper nos contrôles !

Chers dopés, on vous croit. Dopant en emporte le vent !

Vivement les paris en ligne

J’avoue attendre impatiemment que les jeux soient enfin ouverts. Mais, messieurs les hommes politiques, ne faites pas les choses à moitié. Vous avez le devoir impérieux de nous permettre de jouer sur des événements vraiment intéressants, qui nous passionnent au plus profond de nous-mêmes.

Les questions que l’on soumettra au peuple chaque semaine devront être cruciales. Quelques exemples si le système était déjà en place:

– Raymond Domenech tapera-t-il sur l’épaule de Karim Benzema mercredi lors de France-Autriche ?

– Le prochain jogging de Nicolas Sarkozy se fera-t-il avec son fils, Jean ?

– Laure Manaudou prénommera-t-elle son futur enfant Mark, Alain, Michael, Kiki, Amaury Rachida ou Lolo ?

– La prochaine pub de Sébastien Chabal sera-t-elle pour Gillette, Tampax ou Smart ?

– Le prochain contrôle de Richard Gasquet révèlera-t-il des traces de: jus d’orange, d’aspirine ou d’herbes de provence ?

– Le prochain match de l’Angleterre sera-t-il retransmis sur: La chaîne histoire, XXL ou le circuit interne de la Sécurité Sociale ?

Avantages, Serena Williams !

Cette fille-là c’est d’la balle.

Serena Williams, dans la même semaine, redevient number one au classement mondial et a posé à poil pour ESPN ! Elle aurait à mon avis tout aussi bien pu choisir FesseBook comme support !

Franchement, elle a bien raison de profiter de sa forme, et de ses formes! D’une pierre deux coups, si j’ose dire.

Sarkozy et les petits Nicolas !

Notre président n’a pas encore effectué de voyage officiel… aux îles Sandwich. Pas demain la veille a priori. Ni de conseil des ministres à Pont-L’Evèque ou au McDo’ des Champs-Elysées. Le premier des Français a perdu sept kilos depuis un an et s’astreint en plus de ses randonnées pédestres (joggings), d’après Le Parisien, à un régime alimentaire tel qu’on ne devrait plus avoir recours aux ordinateurs pour gommer ses bouées abdominales latérales !

On savait Nicolas Sarkozy sportif, trop presque après son malaise vagal de l’été, mais de là à imposer son nouveau mode de vie à ses ministres ! Même la bonne Roselyne Bachelot fait s’évanouir ses kilos superflus. Hortefeux, Estrosi, Novelli et consorts marchent sur les traces, de plus en plus légères, du chef.

Donc, le temps n’est plus loin je pense où la ministre de la Santé pourrait s’aligner sur le marathon de Paris, avec ses ballerines roses bien entendu, et aux côtés du maire de la Ville qui devra aussi donner l’exemple (chaussures fuschia assorties). Christian Estrosi pourrait de son côté reprendre la moto. Pour Brice Hortefeux, je vois bien les terrains de foot de la Ligue 1, où il pourrait faire appliquer directement son plan anti-hooligans.

Pour le président lui-même, je le crois capable d’intégrer rapidement l’équipe de France de… basket. En meneur de jeu, bien sûr, et en alternance avec Tony Parker qui lui permettrait à la mi-temps de sacrifier à ses tendances people, en compagnie d’Eva Longoria…

Pour les Jeux Olympiques à Paris. Alain Bernard, dis-nous oui!

Ah, les Jeux à Rio en 2016 !

Quand même, Copacabana c’est plus sexy que le fog londonien, les fraises à la crème  pourries de Wimbledon ou les coups de soleil sur la tronche des rosbeefs qui nous attendent en 2012 !

Du coup, tout ça nous remet l’eau à la bouche pour une candidature de Paris. Soit, le dernier coup, on a loupé notre affaire… Delanoë en tête de gondole, tu parles d’un teasing !

Mais aujourd’hui, je prétends que les choses ont changé. Et si on remettait le couvert pour 2020 ou 2028, il me semble que la Ville lumière aurait ses chances. Voilà pourquoi:

D’abord, on retirerait le beau Bertrand du casting mais on garderait ses idées. Eh oui, on a désormais le Vélib. Donc, toutes les compèt’ cyclistes des Jeux se feraient avec des vélos de la mairie… Pas besoin de vélodrome à construire, les parcours se feraient dans les rues de Paris, 100 millions d’euros d’économies. Et d’une.

Et de deux, pas de piscine non plus à creuser. On a déjà Paris Plage. On fait toutes les épreuves dans la Seine. Le 100 m nage libre sous le Pont Neuf, ça aurait de la gueule ! J’appelle tout de suite Alain Bernard pour avoir son avis. Tiens, encore 50 millions de moins.

Pour le rugby, qui sera olympique d’ici-là, pas de problème, le nouveau Jean-Bouin de Max Guazzini sera sorti de terre ! Et, d’une pierre deux coups, les maillots roses des Dieux du Stade pourront servir aux pépés de la gymnastique rythmique. Encore un paquet de pognon bien dépensé.

Enfin, je pensais que comme la plupart des compétitions étaient prévues dans le Bois de Boulogne (c’est absolument vrai) dans le dernier projet pour les Jeux à Paris, on  ouvrirait cette fois les compétitions à tous les genres sexuels. Finis les controverses ou les contrôles à n’en plus finir, comme aux derniers championnats du monde d’athlétisme, pour savoir si untel est un homme ou une femme.

Voilà, entre autres perspectives favorables, ce qui me fait dire que Paris a une très bonne carte à (re)jouer… Si vous avez d’autres idées, contactez-moi. Paris vaut bien une fesse.